Nosso canalha volta a ativa em grande estilo. Depois de ser esculachado no blog da Talita, ele consegue dar a volta por cima numa grande ideia. Confira!
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Loading...Os ataques de Talita não paravam. Agora, ela me acusava de ter um pênis abaixo da média nacional.
Não quero entrar no assunto se isso é verdade ou não. Mas qual seria o problema se ele realmente fosse dessa nobre média nacional? A malandragem carioca sempre disse: “Enquanto eu tiver língua e dedo, mulher nenhuma me bota medo”. Ora, eu tenho dez dedos e uma língua afiadíssima, o que tenho a temer?
Cafajeste problemático
Não é cachaça, eu juro..
Créditos: Marcelo Braga
A vida de cafajeste se mostrava um problema. A barriga cresceu, as olheiras me transformaram num urso panda e, se o mundo fosse um pastel de queijo, eu seria o óleo velho que pinga no guardanapo.
Toda aquela banca de gostoso acabou. O blog de Talita era muito acessado e meu insucesso era proporcional. Pelas ruas do melhor bairro do mundo, Botafogo, ouvia-se as mulheres falando:
Você sabe daquele gordinho ali? Não? Pau pequeno, DST, ruim de cama e gay
Eu estava sucumbindo, afogando no meu mar de testosterona. Com a decadência da minha vida sexual, eu passei a dormir mais tarde e sempre suado, e os banhos levavam horas e horas. Seria esse meu fim? Um gordinho punheteiro?
Desistir nunca, render-se JAMAIS!
Desistir JAMAIS!
Eu não me rendi e preparei meu último golpe, minha última tramóia. Durante uma semana, eu não comi quibes ou coxinhas de galinha e fiz uma dieta forçada. Cheguei a perder 100 gramas (uma vitória naquele momento).
Eu tracei meu plano:
hoje, eu faço a Talita sofrer
Num aniversário de uma amiga em comum, eu cheguei sozinho, sorridente, cheiroso, parcialmente bonito, lépido e fagueiro. Como jamais tive aptidão a ser um príncipe encantado, podia-se dizer que eu era um sapo da high society do pântano. Um sapo viril, encantador e que só come abelha operária, mas que tenha um parentesco próximo da abelha rainha.
Isca fisgada
Tá no papo broto supimpa...
Créditos: Wendy Alas
Não demorou e os olhos de Talita fixaram em mim – ela me desejava. Usei do meu galanteio e não deixei as pessoas terem a impressão de que eu estava na pior (porran!). Meu charme de cavaleiro Jedi encantou e logo a maldita veio me dar mole. Tudo como eu esquematizara.
Meu timming foi perfeito. Na hora combinada, enquanto Talita tentava me “reconquistar”, chegou uma convidada surpresa…
Um adendo
A fim de fazer frente e parecer estar por cima daqueles imprevistos, eu vendi meu Nintendo 64 e meu Mega Drive, peguei minhas economias, e contratei uma acompanhante de luxo (sim, uma mulher da “vida fácil” que cobra muito caro). Por sorte, quando ela ouviu meu penar (ela também lia o blog da Talita), a garota de programa optou por me dar um desconto e eu não tive que pagar pelo táxi.
Voltando…
Mas que gostosa hein!
Meu timming foi perfeito. Na hora combinada, enquanto Talita tentava me “reconquistar”, chegou uma convidada surpresa. Com roupas chiques e que marcavam sua silhueta de mulher perfeita, Sabrina Mon Biju (nome artístico) entrou na boate, me afastou de Talita e eu recebi um beijo cinematográfico.
Como previsto, Talita se arrasou e saiu da boate chorando. Já que o acordado entre eu e Sabrina fora o de ficarmos apenas enquanto Talita estivesse lá (e nada de sexo), fomos embora em seguida.
De volta ao topo!
Fode bagarai... Nooooossaaaaa!!!
No dia seguinte da festa, Talita publicou em seu blog que eu não era nada daquilo que ela esbravejava. A blogueira elogiou minha atuação na cama, minha beleza, disse que eu era limpinho, sem doenças e ainda me colocou acima da média nacional.
Eu estava de volta ao topo.
